Имя автора - Виктор. Натыкался на ссылку на него у Ялома (а ему я доверяю), так что, да, прочту. Только с чтением у меня траблы сейчас, это не быстро будет.
Чертовски разумная позиция. Хотел бы поспорить - не смог бы. Но я согласен. Просто хочу, чтобы к моменту предполагаемого пиздеца у меня были знания, готовность, понимание и материалы / оснащение для суицида. А то в пиздеце всё это сращивать как-то неудобно. Не понадобится - хорошо, понадобится - ещё лучше.
Не знал, признаю ошибку. Изучу вопрос. Благодарю за подсказку.
Ох, задеаноните вы меня по ней, ребята, ну, да и фиг с ним. Заранее прошу прощения за многабукафф.
Итак, в чем, собственно, пиздец: я принципиально не способен зарабатывать (воровать, изымать, отнимать, добывать и пр.) деньги. Как это связано с суицидом? Очень просто: пока что у меня есть возможность нахаляву питаться, проживать, получать таблетки и интернеты. Но она через некоторое время закончится. Соответственно, мне придётся идти к смерти долгим и сложным путём: какое-то время бомжевать, потом получить люлей от товарищей по несчатью, пентов или просто замёрзнуть. А я этого не хочу, нахрен мне этот тёмный этап жизни?
Что я пытался сделать, кроме как ныть на форумах? Ну, в общем-то, немного. Два раза лежал в дурке. Кстати, перед первым заездом у меня был именно вариант с аутоагрессией (я посчитал в "Экселе" свой коэффициент полезности в деньгах и килоджоулях и понял, что потребляю я больше, чем произвожу, из чего сделал вывод о том, что я бесполезен, и пора выпиливаться).
Во время первой дурки меня неплохо так продолбили нейролептиками и АД (до серотонинового синдрома, лол), в результате чего активная воля к смерти ушла. Вместе со всей остальной волей, ага. Стал астеничным овощем. А ведь когда-то мог и работать без выходных по 18-20 часов в сутки, и как-никак спортом занимался. Ну, да ладно, нефиг настольгировать, продолжаем.
Во время второго заезда нифига интересного не произошло. Только, вот, состояние ухудшилось: в перерыве между госпитализациями я подобрал себе более-менее подходящий АД, но Док по каким-то причинам его отменил и начал кормить другим, от которого никакого толку не было. Более того, стало даже хуже (астения наросла).
В общем, в дурке мне не помогли. Ах, да, лечился у двух разных врачей, у одного просто офигенные рекомендации. Заслуженный кто-то там, самая высшая категория и прочие альфа-атрибуты (я в этом не очень шарю). Перед тем, как заехать в дурку, некоторое время наблюдался амбулаторно. Тут был эффект - меня заново научили читать и писать.
Так, вижу, что несвязно получается...
Как вообще всё началось: всю свою жизнь я был тупым никчёмным распиздяем. После универа благодаря наличию "волосатой лапы" меня взяли в одну контору работать, я там довольно долго отсидел. Потом уволился, и ВНЕЗАПНО меня взяли в другую, сам толком не знаю, почему. Во второй конторе были свои заморочки с кадровой политикой, и они, вместо того, чтобы сразу выпнуть меня на мороз, несколько лет тщетно пытались меня чему-то научить и как-то приспособить для своей пользы. Не вышло. А тут ещё санкции, контора практически полностью свернула бизнес в России, в т.ч. уволила меня.
И, вот, остался я без работы и навыков, но с неплохим таким "парашютом". И однажды стало мне совсем хреново, я разучился воспринимать текст (тупо смотрю на него, понимаю, что это, БЛДЖАД, какая-то знаковая система, помню, что люди с её помощью информацией обмениваются, но толку мне с этого ноль). И фильмы смотреть не мог. Вообще не понимал, что это за цветовые пятна на экране. Я даже предметы толком узнать не мог, не то, что помнить и понимать хитросплетения сюжета.
Вот в этом-то состоянии и застукал меня один близкий родственничек: позвонил, а я, видимо совсем неадекватную хуйню нёс в ответ. Он приехал, посмотрел на всё это блядство и сдал меня неврологу. Она назначила курс таблеток и уколов, после которого месяца через полтора я снова смог читать и, как видите, писать. Вот такая хрень.
Но в современном мире элементарной грамотности для того, чтобы получать деньги, - недостаточно. А денег надо много (жилья нет, кредиты). Надо что-то уметь. Или хотя бы быть способным чему-то учиться. А я не умею и не способен.
Рассудив, что, вроде как, люди в моём состоянии обычно с такими проблемами не сталкиваются (не алкаш, не энцефалитник, башка не проломлена), пошёл сдаваться психиатру, посчитав, что это по его части. С третьей попытки наткнулся на нормального (первый предлагал "обратиться к богу" и "уверовать", второй тупо вытягивал бабло). Тот поставил мне депрессию, дал АД-шки и нейролептики (когда стало ясно, что я порой улетаю в гипоманию) и отправил с миром.
Некоторое время принимал я всю эту гадость, но толку особо не было. Тогда было принято решение сдаваться в дурдом. О результатах - написал выше.
Что я ещё сделал? Ну, мне обычно говорят, что я просто "недостаточно хочу", и никакого психзаболевания у меня нет (я имею ввиду обычных обывателей, не знакомых с психиатрией, из числа моего окружения). ЧСХ, у тех, кто с психиатрией знаком, почему-то таких реакций не возникает (официально унылое F21.8).
Собственно, я пытался заставить себя хотеть достаточно: бил (руками, отверткой, ремнём (бляху на последнем сломал, жалко)), бился головой о стену, резал себя, тушил окурки о тушку. С недавних пор появилась навязчивая мысль о том, что если я определённым образом срежу кожу с лица, мои проблемы решатся. Понимаю [пока], что бред, но, сука, очень хочется. Раньше подобные методы помогали - вломил себе хорошенько за то, что ленишься, и в следующий раз лениться не захочешь. Но сейчас почему-то перестали - вломил, но делать всё равно не начинаешь. Заставлялка сломалась. Правда это неплохо так снимает внутреннее напряжение, вызванное аутоагрессией, вроде как, ты не просто так сидишь, а пытаешься себя заставить что-то сделать.
Так, что-то там ещё было. Ах, да, психотерапия. Читал (и читаю) всякую-разную литературу по теме. Знаю, что сам себя 100% не оттерапевтируешь, но почему-то испытываю интерес к теме. Тех, кто будет говорить, что это фигня, отправлю гуглить про КПТ. Поскольку образование ни разу ни профильное, начал с азов. Пытался обратиться к специалисту. Нашёл одного психотерапевта с хорошими рекомендациями, но он от меня отказался, сославшись на то, что мне в дурке лечиться надо, а не у него.
И, самое главное, забил на выписанные препараты. Подобрал себе другую комбинацию. На ней стало получше (я перестал сутками спать, как это было после второй госпитализации), я нашёл нейролептик, позволяющий более-менее собирать мои расплывающиеся мысли в кучу и как-то целенаправленно функционировать хотя бы на бытовом уровне. Я проконсультировался у нормального психиатра, и тот одобрил мой курс.
Ах, да, в детстве несколько раз пытался спасти планету известным всем способом. Не получилось, ибо малолетний долбоёб - то "яд" не подействовал, то виселица сломалась.
Ну, кажется, в основных чертах - всё.
