МОСКВА 2003 (прошлое)
А началось всё прошлым летом с тревожного телефонного звонка моей троюродной сестры, женщины честно говоря не плохой, но уж больно ДАЛЁКОЙ, потому что живёт она в Пересранском районе, Дальне-Балканского округа, в деревне Маленькие Херы, глухомань пиздец, а чего поделаешь – любовь. Короче её деревенского дон Жуана, поехавшего покупать тачку (двух-трёх летнюю Ниву) в Столицу нашей родины, на славном Люберцком авторынке, нахлобучили какие-то гопожопники, забрали бабло и дали понять чтоб он съёбывал быстрее домой (в деревню М.Херы) и навсегда забыл всё что связанно с Люберецким авторынком и про свои кровно заработанные, путём отсоса вымя у коров, деньги. Не понимаю откуда такой беспредел, 90-е вроде позади, пытаюсь вытащить побольше подробностей через нескончаемую пелену слёз и сморканий, понимаю, что чувак сыграл с урками в суперлатерею и получил мегаприз в виде разбитого еблища и отобранных (проигранных) денег. В данный момент родственничек жуёт сопли в районе Люберец, откуда его вместе с другом, таким же походу лохобором, послали на хер домой (в деревню М.Херы) заботливые полиционеры.
ЗА-Е-БИСЬ. Сестра просит дать им денег в долг на обратные билеты до Херов и осторожно интересуется, не могу ли я ЧТО НИБУДЬ ПРЕДПРИНЯТЬ???!!! ЁБАНЫЙ ТЫ В РОТ!!! Отвечаю что «попытаюсь, все что от меня зависит», бабло на билеты полюбому, может даже в СВ, записываю телефон неудачника, прощаюсь, тут же на нервах раскуриваюсь и пытаюсь составить план своих дальнейших действий.
Скажу по правде, я никогда не был любителем забирать кровно заработанные путём насилия и воровства, у меня слишком хорошее воспитание. Скорее я могу впрячься за абсолютно незнакомого ботаника, у которого пытается забрать деньги дешёвая гопота, чем отобрать лопатник у пьяного профессора. Возможно я был бы неплохим полиционером, но у меня есть понятия о справедливости и поэтому нам с Системой Внутренних Разборок не по пути. Ведь Закон изначально не может быть справедливым, закон должен быть беспристрастным и одним на все случаи жизни. А справедливость для каждого своя и Закон просто не в состоянии угодить всем униженным и опрокинутым, таким как мой дальний родственник с разбитым ёблом. Глубоко перешагнув третий десяток, я так и не могу отнести себя к какой-то конкретной касте, я одиночка, который легко и без сожаления может покалечить за косой взгляд в свою сторону или в сторону своих близких, но никогда не сможет наехать без причины на кого-либо. Но в данный момент это конечно мой случай, правда это не дешевая гопота, на авторынке простые смертные лотереи не ставят, поэтому я тут же набираю ВСЕМ, в первую очередь конечно Спортсмену и Люберу, две безбашенно-физические единицы сейчас как нельзя к стати. Спортсмен только что вернулся с какой то Черноморской ночлежки, где целую неделю пёр подкокаиненную им брюнетку, а Любер бежит трёх дневной амфетаминовый марафон со всеми вытекающими. Небольшой недоступен, а Юрист вызывается помочь, ну на него надежд мало, он хоть в прошлом и КМС по самбо, но крови не любит, только самозащита, белая кость короче, но для массовки будет хорош, да и тачка у него видная.
Договариваемся, что Юрист заберет нас со Спортсменом и мы едем на Октябрьский за Любером. Пока жду хлопцев, достаю пипетку, беру из блока три зажигалки Cricket, из одной делаю инструмент на дорогу, две другие по карманам – левый_правый, мало ли чего, а руки надо беречь, кропаль шмали в фольгу на дорожку, черный седан Юриста уже ждет, несусь по лестнице, дверь с ноги, задняя дверь Мазды услужливо приоткрыта, давая понять что королевское место спереди уже занято, врываюсь в прохладный салон, хлопаю по плечу неестественно загорелого Спортсмена, жму руку начавшему лысеть Юристу:
- Здорова парень, давненько не общались. Как там твоя Лапочка, мне показалась, что при нашей последней встречe она была немного шокирована происходящим. Она что, порошка никогда не видела?
- Порошок она видела, она раньше не видела пьяного Любера под порошком.
- Да, синька не его конёк. Ну чего, погнали, с богом.
Юрист спокойно трогается с места, я молча охуеваю,( не понимаю зачем брать Мазду, если ты тихоня?), достаю пипетку и план, тут же, на зов шуршащей фольги, между сидениями появляется практически наголо обритая, в бесконечных шрамах, улыбающаяся голова Спортсмена:
- Опа на! Сейчас будет раскур!!!
Юрист беспокойно озирается, он понимает, что случай нас сегодня свёл неординарный, и жалобно скулит:
«Сидушки не пожгите», заверяю его по полной, зажигалка взжииик, уф-ффффф, отдаю инструменты впереди сидящим, мобила уже в руке, звоню Люберу, говорю что едем, прошу попробовать разузнать у своих местных о дерзком отъёме денег у деревенского лоха, Любер мычит в трубу как корова на бойне, не хера не понятно, ухо уловило только: «быстрее» и «пизда», советую не спешному Юристу прибавить поступление бензина в инжектор и в плановом приходе откидываюсь на удобную кожаную спинку сидения.
Ждём на улице у машины, Любер в красной, полинявшей майке, и круглых черных очках, борзо вываливается из подъезда..
- А клетчатые штаны в стирке? - сходу подъёбывает подкуренный Спортсмен.
- Слышь Спортивный, ты бы ебло подвалил, кокса дай мне лучше.
- Кокса нет, курите хер.
Любер тут же встаёт в шутовскую боксерскую стойку, укурившийся в усмерть Спортсмен отпрыгивает, ржет, и начинает исполнять странный, понятный ему одному танец.
- Здорово Юрист! Как твоя Лапочка?
- Думаю вы больше не пересечётесь в этой жизни. - Юрист хмурясь жмёт протянутую руку.
- А чего? Померла что ли? ПЕРЕДОЗНУЛАСЬ? ПАРНИ, У ЮРИСТА ТЕЛКА ПЕРЕДОЗНУЛАСЬ!!! Когда похороны?
- Бля, иди на хуй. Я в машине посижу. - Юрист сваливает в красавицу Мазду, Спортсмен всё ещё пляшет,
Любер с трёхночной щетиной на крупном, помятом амфом лице пытается присоединиться, но вдруг замечает меня (странно!), делает скорбный вид, подходит, обнимает меня волосатыми лапами и начинает шептать на ухо соболезнования по поводу случившегося. Пытаюсь понять на сколько искренны его чувства, но это нереально, отстраняю его от себя, смотрю в глаза (круглые черные очки скатились на нос), понимаю что это не амф говорит устами Любера, а Любер под амфом. Спортсмен заканчивает кривляться, подходит к нам:
- Ну чаго, погнали расписных попишем?
Любер смотрит на него как на дауна:
- И дальше чего?
- Свалим… Налетим, загасим по быстрому и свалим.
Любер продолжает охуевать от такой тупости:
- А деньги? Бабло они по почте что ли пошлют, а? Умник бля. Какая там деревня? -кивает на меня, - Большие Херы?
- Маленькие.
На пакоцанном лице Спортсмена маска недоумения:
- Чего маленькие?
-ХЕРЫ БЛЯ МАЛЕНЬКИЕ! Хули тупишь, Спортивный?
Бля, взрослые мужики, а ведут себя…Жестом руки торможу пытающего начать интеллектуальную дискуссию
Спортсмена:
- Да всё, ХОРОШ НА ХУЙ! Ни кого мы с ходу валить не будем. Поедем посмотрим сначала, что по чем, а там сориентируемся на местности. Погнали.
Любер тянет из кармана ключи с пафосным значком BMW на золотом кольце (замечаю как на асфальт из кармана подает блестящий чек из фольги):
- Я на своей.
Спортсмен не может удержаться и мстит обидчику:
- А чего так? Смотри какая тачила у Юриста! Резкая, ещё целлофаном пахнет…
- Да мне ПО ХУЮ целлофан, японцы делать тачки ни хера не умеют, погремушки сраные, да…
Я понимаю реакцию Любера, его девятилетняя 530-я беха в 34 кузове, «Двести двадцать коняшек!» - хвастливо любил повторять Любер, в моих глазах ни как не катит против годовалой двухлитровой девочки Юриста, автомат_кожа_рожа, да хули говорить, сам себя не очень комфортно чувствую в душе, когда вижу Юриста в намытой до боли шестой Мазде на огромных, белых кованных дисках…не то что зависть, но …
- Слышь, поехали.
Любер насупившись, вскользь проходится взглядом по машине Юриста, смотрит на меня:
- Кокс есть?
- Нет. И ведите себя по человечески…Любер, у тебя что то упало.
Он суетливо оглядывает место под ногами, видит свою оплошность, рывком нагибается, заграбастывая сверкнувший на солнце чек:
- О прокол… Пардон, забыл…Спиду хотите?
- Нет. МЫ не хотим. (Смотрю на сразу пустившего слюну Спортсмена).
- Ну нет, так нет. Пойду в сниму дорожку перед делом. Спортсмен, со мной поедешь?
Я опережаю начавшего было обретать надежду Спортсмена:
- Нет мы с Юристом.
- Ну смотрите, встречаемся у моста, на стороне рынка…
Любер удаляется к бехе, третий глаз, ловко вытатуированный на затылке, смотрит на нас с любовью, Спортсмен вздыхает:
- Да и хер с ним! (С кем…?) – Не люблю с ним ездить, гонит как на похороны…
Понимаю Спортсмена, что есть то есть… Рычит трёхлитровый движок люберецкой тачки, все на рынок….
***
В машине Спортсмен вдруг спохватился:
- Юрист, а ты травматику взял?
- Нет.
- Ну ты даёшь, бля. Как так?
- Да вот так. Зачем?
- А вдруг чего!?
- Ага, я таких «а вдруг чего» пачками в суде защищаю.
- Раньше ловил, теперь защищаешь…Странная у тебя жизнь, Юрист! - Спортсмен после хапки плана решил не на шутку доебаться до спокойно крутящего руль Юриста.
- А нах она нужна тогда, травматика твоя сраная, а? Нахуя нужна?
Я прошу Юриста сделать погромче музыку что б не слышать этого бреда, пипетка, зажигалка взжииик, уф-ффффф (ХОРОШО!!!), да травматика конечно бы не помешала, но у Юриста свои понятия о жизни и говорить с ним на эту тему бесполезно.
Ну вот и рынок, наглухо тонированная немка Любера уже поджидает нас втиснувшись между двумя тазиками, Юрист с трудом находит свободное место неподалёку, выходим, Любер машет нам рукой, мол сюда_бегом_заебался_вас_ждать.
- Ну что ***, как поступим? - Любер вопросительно смотрит на меня остекленевшими после спидового догона глазами.
- Думаю надо сходить кому нибудь незаметному на разведку.
Одновременно все смотрим на Юриста, его участь решена, отпираться бесполезно, и наш адвокат чешет на рынок широко раскидывая ноги в сверкающих рыжих ботинках. Спортсмен глумливо кричит в след:
- Смотри не сыграй там с ними!!! А то ещё твою тачку отбивать придётся!!!
Любер одобряюще хохочет, давая понять новоиспечённому Задорнову, что шутку заценил. Ждём возвращения Юриста, перебираем возможные варианты развития событий, наибольшее опасение вызывают деньги – ёбло набить дело десятое, а вот деньги…набираю номер обиженного, долгие гудки, наконец осторожный, тихий голос с типично малохеровским акцентом:
- Олё? Олё-о?
- Привет, это ***, узнал? Как состояние?
- Здравствуй ***!!!!!!!!! Какое состояние!? Да хуёвое у меня состояние! Все деньги забрали, всё что…
Обрываю готовое начаться нытьё:
- Сколько денег было?
- Четыре штуки баксов…
- Понятно. Играл где?
- Да кажися с права у входа.
- Описать можешь?
- Ставки принимала баба, молодая, плоская как доска, сисек вообще нет, а барсетку с деньгами забирали трое, один здоровый такой, в белой футболке, да не помню я ни кого, лет по 25 всем…
- Ладно, стой пока где стоишь, один хер тебе деваться некуда…
Сбрасываю любителя лотерей, довожу расклад до парней, взгляд Любера на секунду трезвеет:
- Да…А бабла то у них уже при себе уже сто пудово нет. Всё сдали…
Соглашаюсь с Любером, понимая, после такой удачной игры они вообще сегодня могут свалить с рынка. А вот и Юрист (разведчик, бля!)подходит к нам неспешной, пляжной походкой. Спортсмену как всегда горит:
- Ну чего там?
- Игра идёт. Три точки видел. Две у входа и ещё одна метров в 50-ти.
Это заебись, значат играют суки…
- Справа от входа кто стоит, опиши.
- Парень стоит, в мегафон орёт…
- Девку плоскую видел?
- КАГО?
- Ладно, забудь.
- Они там по ходу очередного лошка раздевают.
- Да ну? Так…так…так…, - усиленный планом мозг начинает строить как мне кажется не хуёвую и в то же время абсурдную комбинацию.
- Предлагаю их хлопнуть, - все смотрят на меня, – Единственный вариант вернуть, или хотя бы попытаться вернуть деньги, это хлопнуть их после очередного отъёма денег.
Вижу полное взаимопонимание в загашенных глазах Любера и полную обречённость на лице Юриста, Спортсмену по моему ваще пох.
Наше получасовое ожидание вскоре было вознаграждено.
- Идут, - Юрист аккуратно ведет головой в сторону центрального входа.
Видим четырёх мужчин идущих в сторону стоянки: один нервный мужичек лет под 50 с дипломатом в руках и трое крепких ребят, всем до двадцати пяти лет, у одного руки синие от портачек, рожи наглые, гопожопые короче, сразу видно… а вот мужичонка походу лох…
- Юрист, этого разводили?
- Да похож, я близко не подходил, но вот синий точно у точки с лохом терся…
- Да ОНИ ЭТО БЛЯ!!! – Спортсмен трясет пальцами у лица Любера. – ОНИ БЛЯ!!! ЛОХА ВЕДУТ!!!
Смотрю на Любера, в глазах ожидание, даже под амфом Любер умен и его слово много значит для меня. Любер не обращает внимания на истерику Спортсмена, ведет глазами банду:
- Посмотрим куда сядут…
Нервный суёт руку в карман, пикает сигналка, по вспышки габаритных огней понимаем, что чувак владеет синим Пассатом в пятом кузове.
- Ни хера себе! Заебись машинка.
Соглашаюсь с Юристом, В5 конечно супер автомобиль, как я хочу такой… но мечты в сторону, наблюдаю как Нервный садится на заднее сидение, один из быков за руль…ЧТО ЗА ХУЙНЯ!?
- Они его на тачилу обувают!!! На тачилу ОБУВАЮТ!!! – Спортсмен уже не стесняясь орёт во весь голос, запах недавнего пива из его рта докатывается вначале до Любера, а потом и до нас с Юристом.
- Похоже по крупному зацепили дядю, - Юрист морщится от невыносимого перегара, -
Ключи достал дядя, а за руль сел злодей.
- О, ментовской жаргон попёр… злодей… дядя… Все похоже на кидок. Но нам то что с этого? Нам деньги нужны, а не тачка. – Любер смотрит на меня, глаза в кровяных нитках, челюсть гуляет.
Смотрю как на заднее сидение занимают качек в белой футболке, а Синий открывает дверь стоящей неподалеку восьмерки.
- Что то больно спокоен он для лоха, - озадаченно процедил Любер.
- На двух машинах едут. Значит за деньгами. Деньги получат – тачку вернут. Давай за ними. Прыгаю к Люберу, Юрист со Спортсменом в мазду, вижу как мимо нас проезжает В5, а за ним бампер к бамперу белая понтовая восьмерка в обвесе, шансон плачет из открытых окон, синяя рука с нелепой паутиной на локте, небрежно лежит на руле. Любер аккуратно пристраивается в хвост к расписным, верчу голову назад, вижу прилипшее к лобовому стеклу мазды искаженное солнцем лицо Спортсмена.
- Не начудит он?
- Спортсмен? – Любер с ходу врубается о ком я. – Без него будет сложно. Парни не подарок.
- Да уж, видно, что резкие.
- Тогда пускай чудит! – Любер ржет спидовыми раскатами и поддает газу, что бы ни зависнуть на светофоре. – Предлагаю довести до места, а при выходе забрать все честно нам причитающиеся.
- И это будет правильно.
Любер, безумно улыбаясь, с нежностью смотрит на меня. Наш эскорт чинно следует по волгоградке, затем поворот на Привольную.
- Кажись приехали, - достаю мобилу делаю громкую связь и набираю Спортсмену. – Ну чего, готов к труду и обороне? Как остановятся, смотрим, понимаем, что наш интерес у дрезей, ну и по обстановке…
- Какой интерес? У каких друзей?
- У твоих друзей, из спортзала, с отбитыми на хуй головами!!! – Любер не выдержал, оно и понятно, о тупости Спортсмена в своё время слагали легенды. – ХУЛИ ТУТ НЕЯСНОГО!!!???
Вижу, что Любер того и гляди в прямом эфире наглядно выложит план отъема денег у неких граждан, я вырубаю телефон, крикнув на последок этому дауну, что сигналом к бою будут три оранжевых свистка.
- Давай на хуй я ему объясню ход долбанной операции!!! По русско-люберецки объясню!!!
- Любер, хорош, зачем такие базары в воздух запускать. Вдруг радиолюбитель с пеленгатором сейчас голос Америки в эфире ищет? А тут ты со своим разбоем. Заебись?
- Радиолюбитель? С пеленгатором? – неимоверно громко заржав, Любер в порыве страсти вдарил по тормозам, тут же получив от разъяренного Юриста, едва не протаранившего задний бампер бехи, громкое фа-фа.
- Бля, ты чего творишь, а? Нам это внимание надо? НАДО??? Давай еще с Юристом аварию устрой, а потом помашитесь прям тут, на дороге!
Мой диалог вызвал еще больший приступ люберецкого смеха, но увидев что Пассат повернул во двор и поняв, что уже не до шуток резко оборвал веселье.
- Ну вот и всё.
Звонок на мобилу, вижу имя: «Юрлицо», снимаю трубку и тут же слышу наезд:
- Вы ахерели что ли? Водитель твой ахерел? Я чуть не въехал в вас!!!
- Ёжик на дорогу выскочил, - вижу, что Любер опять готов хорошенько посмеяться, перевожу тему: -Видишь, повернули. Ты в машине сиди, во дворы не заезжай, чтоб не встрять, как выйдем, сразу поехали. Люберецкую где ни будь тут оставим, потом забреем. Сядем спокойно, с места не рви, все плавно делаем. Хорошо?
Любер не выдерживает:
- Номера сними! (хохот)
- Пошел в п….ду, мудак! – Юрист в напряжении и оно понятно, час ху есть ху очень близок, поэтому советую ему «пока развернуться» и сбрасываю, не обращая внимание на далёкие выкрики Спортсмена: «А мне куда???» и «Чо, сразу валим???».
Видим как наши братцы-кролики останавливаются у второго подъезда, пиздец какой длинной многоэтажки, проезжаем на другую сторону двора, паркуемся за трансформаторной будкой, выходим из машины, предварительно сняв черные очки, осколки в глазах не наша тема, вижу Спортсмена, на удивление спокойно прогуливавшегося по рядом с детской площадкой у первого подъезда. Позиция заебись… Еле влезшая между двумя ржавыми Москвичами белая восьмерка, отрезала себе путь к быстрому отступлению…если они сядут все в восьмерку…если сядут…Пассат пустой, Синий курит на лавочке у подъезда, это хорошо, значит ждет, значит выйдут, значит сделаем…
- Ну чего, накатом не спеша двинем к ним? – голос Любера спокоен, толстые пальцы щелкают в суставах.
- Давай двинем. Мож в подъезде их лупанём?
- Тогда Синего придётся сразу гасить. Нам шум за ранее не к чему.
- Согласен, тогда подходим потихоньку и по ситуации.
- Угу. По ситуации.
Мы принимаем облик двух подвыпивших друзей и начинаем прогулку в сторону ни чего не подозревающего Синего. Спортсмен уловив наши телодвижения, напрягся, затем подошел к турнику и начал очень быстро подтягиваться.
- Во клоун. Клоун-конспиратор. Сейчас все силы выжмет, а потом отсосет у лохотронщиков.
- Не выжмет. Он когда в спортивной завязке был, марафонил, тридцать раз с ходу подтянулся.
- Еще б в голове чего было… - процедил Любер, с завистью позыркивая на летающего над турником Спортсмена. – Гимнаст хуев. Да я…
Дверь второго подъезда распахивается, на улицу выходят двое быков, у подкаченного в руке дипломат (Нервного мужичка?), второй чего-то брякает Синему, тот срывается с лавки бросая недокуренную сигарету на асфальт, мы прибавляем ходу, зажимаю в каждом кулаке по зажигалке и вот Спортсмен уже громко кричит: «А сигарету не дадите мне? Сигаретку, бля???!!!»
Вся троица с недоумением смотрит на него, он приближается, улыбается, мы приближаемся, пытаемся улыбаться, мы это не мы, все застыло; и вот что то переворачивается, это Синий делает ни хуёвое полусальто и летит от страшного апперкота вслед за брошенной сигаретой, по хрусту все понимают, что он не боец, возможно на всегда, удар головою об бордюр, красная слизь на виске, нога дергаясь живет своей жизнью в не зависимости от тела бедолаги. Шварцнейгер с чемоданом дергается в сторону Спортсмена, дипломат сильно стесняет его движения, Спортсмен встает на мой взгляд в ненужную стойку знатока тайского бокса, руки высоко подняты, подтанцовка ног и все дела, но качек походу не оценил ситуацию и поэтому был наказан сильным тычком правой ноги точно в пах, дипломат завис на секунду в воздухе и уже ни кем не удерживаемый с глухим стуком упал на дорогу.
Культурист на секунду загибается, хватаясь за разбитую в хлам промежность, делает два шага назад и вот он мой, ногой в лицо, без компромиссов, и тут же еще, и так три раза, яйца уже на втором месте, глаз не видно за красным, он валится с ревом оленя, бицепцы-трицепцы уже не опасны, порываюсь добить…добить…СУЧАРА!!!... добить… правой вдогонку, в голову, в затылок, в …
- СТВОЛ!!! СТВОЛ!!! – истошный крик Спортсмена,
кручу голову, третий целит в меня, черный предмет в руке поднимается, нет, нет, нет….не надо… Любер… Любер сметает мою смерть (инвалидность?) как лавина, огромная волосатая лавина, в красной застиранной майке, уносит в партер ублюдка с пистолетом, давит на него всем телом, хлопок, ЭТО ВЫСТРЕЛ!!!, глаз на бритом затылке Любера замирает, но всего лишь на секунду, и он извиваясь как питон сдавливает урку в своих объятиях, голова стрелка с выпученными глазами торчит из под люберецкой подмышки (ствол? где ствол!?) и вот Спортсмен ставит точку в этом единоборстве, нанося бесчисленное количество ударов, страшных ударов, по голове, по торчащей из под мышки голове…. тело обмякает и становится не опасным…
- Любер? ЛЮБЕР!!! Ты чего Любер, а? Ты чего, а? Вставай?! ДАВАЙ ВСТАВАЙ!!!!!!!!
Я уже рядом, нагибаюсь, дергаю Любера за плечо, он вдруг резко вскакивает, щека стёсана в мясо, глаза пиздец:
- ХОДУ БЛЯ! ХОДУ!
Смотрю на него, душа возвращается из коленок в сердце, Спортсмен уже с дипломатом в руке бьет в затылок пытавшегося пошевелится качка:
- Найдем…найдем….пиздец… - кровавый пузырь из-за рта лопается с последним словом и последним ударом…
Иду на ватных ногах к машине, впереди бежит Спортсмен, (хули ты бежишь?) договорились все плавно, а я??? Я сам бегу и Любер бежит сопя мне в затылок, МЫ ВСЕ БЕЖИМ, бежим к красавице мазде, супер быстрой, новенькой тачке Юриста, солон пахнет целлофаном, кожаные сидения, кондиционер…
- Ходу давай!!!!! Жми блядь на ебанный газ!!!
И Юрист жмет, Спортсмен орет на пассажирском сидении, смеётся и орет, я обнимаю Любера, стираю кровь с его опухшего лица, своей невьебенно опухшей рукой, руку об штаны, сиденья не будут испачканы люберецкой кровью… Любер смотрит сквозь меня, глаза блеклые и бесцветные…
- Надо было ствол забрать.
- ЧЕГО?
- Ствол. Пригодился бы, может.
Юрист озабоченно закрутил головой:
- Ствол? Какой ствол?
- Рули гражданин адвокат, рули, - Спортсмен хлопает по дипломату, - Сейчас откроем? Или сначала ко мне?
- Давай к тебе.
Да… Это был полный Пе. И сейчас, год спустя, я вспоминаю ЭТОТ МОМЕНТ…. и адреналин зашкаливает, дипломат на кухонном столе, слюнявая морда Цезаря, с вопросом в тусклых, собачьих глазах: «Хозяин, а поссать когда пойдём? А в этой черной коробке колбаса?»
Нет. Там была не колбаса. И денег там тоже не было. ТОлько двести граммов метадона, бережно упакованного в двух огромных справочниках. Розничная цена на улице от 200$ до 300$ за грамм. Это был наш выхлоп. Правда настроение немного портило, что мы явно обули какую-то группировку и возможно нас даже попытаются найти, к тому же теперь как божий день ясно, что дядя на Пассате, был явно не проигравший лох, а возможно какая то ступенька в этой группировке, и судя по ситуации не самой последней.
Правда эта заноза была забыта сразу после того, как один грамм был разведен в стакане воды и выпит нами у Спортсмена на кухне, контроль качества так сказать. Качество было подтверждено примерно через сорок минут после приема, товар получил сто один бал по стооднобальной шкале.
Любер быстро предложил свои услуги по превращению «суперхмурого» в деньги, путем передачи метадона, его знакомому, недобитого в девяностых гопнику, который знает ореховских-таганских-хуй-знает-каких людей, которые знают … короче весь товар, 199 грамм, был отдан Люберу. Я позвонил тете Тане и попросил ее встретится с родственником для передачи денег на билеты до его захолустья, отбил смс сестре, что деньги скоро вернуться и провтыкав почти сутки, мы на легком и чуть нервном позитиве, разбрелись по домам…
Улица Привольная… Этот случай (разборка?) должен был сблизить нас еще больше, по крайне мери меня с Любером, но получилось всё наоборот. Любер заиграл порошок. Не то, что он спиздил его в наглую, нет, это не стиль умного парня из Люберец, он просто сделал так, что его паренёк через которого мы надеялись скинуть товар, просто пропал и пропал вместе с порошком конечно.
О как бушевал Любер, как он играл, это был великолепный спектакль в театре одного актера и одного преданного зрителя в лице Спортсмена. На тот момент он один свято верил, что Любер мужик и по любому найдет суку и накажет, и вернет, и все будет ок, но я и Небольшой уже знали правду, горькую правду, которую поведал нам Юрист, правду о том, что порошок давно продан, а деньги были переданы высокому, крепкому мужчине с татуировкой в виде глаза на бритом затылке.
Люберецкий барыжка оказался обыкновенным стукачком, он сливал все и нашим и вашим, а Юристу было не лень поговорить за стаканчиком беленькой со своими бывшими коллегами. Предъявлять Люберу было бессмысленно, в силу своего характера он всегда будет в отказе и напор вперемешку с фактами ни чего не даст, бессмысленные препирания, показные обиды, мы же не бандиты, мы друзья, или кто то похожие на друзей, мы команда в какой то степени, или могли бы ей стать, мы не разбираемся с друзьями, мы просто получаем удар, удар в душу, удар по вере, и после этого удара лично мне ни чего не хочется, ничего, зачем мне деньги, если я только что потерял друга??? Думать о деньгах кощунственно в такой момент, Юрист и Небольшой меня понимают, у них так же, а вот со Спортсменом сложнее, он может и начудить, поэтому он с вдохновением выслушал тираду Любера и обещал помочь ему разобраться с гавнюком, как только тот объявится.
Любер периодически пристально смотрел на меня, он прощупывал, я знаю, но в это вечер мы не встречались с ним глазами, думаю, что он почувствовал не ладное, но мне уже было пох, в этот вечер друг Любер для меня умер, остался только долг, долг который я отдам ему, как только он меня позовет, это страшило меня, я понимал, что не откажу ему, нельзя, я живу по принципам, по железным принципам, это как «понятия» для всяких там криминальных элементов, а Любер может позвать, он может попросить…ЧТО УГОДНО. И КОГДА УГОДНО.
*****
МОСКВА 2004
Встречаюсь с компьютерным Гением, худой длиннющий парень преданно смотрит на меня сквозь не вьебенные очки с толстыми линзами. Общается независимо, интеллект прет из худосочного тела как танк на доярку, но мне по херу, обрубаю демагогию с ходу и выкладываю свои на первый взгляд нешикарные условия, основной пункт которых оплата с прибыли, нет прибыли - нет денег, зато с каждого выполненного заказа 100 рублей, Гений подозрительно и не обычно быстро соглашается, чем ставит меня в недоумение и заставляет на всякий случай пересмотреть таксу со 100 до 50 рублей. В воздухе висит невысказанный протест повелителя компьютеров и я добавляю оплату мобильника и интернета. Установив понимание, мы добиваем детали, жмем руки и разбегаемся, оба довольные, что работы у нас теперь до хрена.
Не успеваю долететь до дома, как на трубе уже висит Небольшой, он у Спортсмена, они дуют Глаз, он кончается, они хотят еще, я должен срочно приехать, потому что у меня его теперь до фига с горкой, короче вопрос один - нельзя ли ускорить прибытие??? Говорю что подъеду, понимая, что нужно расставить точки в этой наркотической вакханалии, объяснить парням свою позицию, а там глядишь и вместе пойдем к светлому будущему… И вот я на залитой солнцем кухни Спортсмена, уже раскурен и сосредоточен на предстоящей беседе.
- Ну чего, доставай, - Спортсмен яростно потирает руки, - Моя, ну в смысле твоя, вчерашняя, ну ту которую ты мне вчера подогнал уже того, кончилась.
- Я понял. Парни, кина не будет
Четыре непонимающих красных глаза уставились на меня.
- Я решил попробовать заработать на этой теме. Магазин хочу забабахать в интернете. То, что я вчера замутил, это не кайф. Это товар.
- ****, ты чего барыгой захотел стать??? – не въехал как всегда Спортсмен. – Баньчить наркотой будешь?
- Не барыгой, а продавцом, частным предпринимателем. Не баньчить наркотой, а реализовывать через интернет магазин ароматические смеси. Ты на этикетке читал, что это не для употребления вовнутрь? Её вообще то поджигать нужно, согласно инструкции, и использовать в качестве благовоний, а не через бульбулятор дуть.
- Бля, какой ты умный! А сам хули дуешь?
Поняв, что со Спортсменом говорить бесполезно, я обратил все своё красноречие к Небольшому:
- Ты понимаешь, что это беспроигрышный вариант? Затрат почти не каких, у меня у знакомого ООО пропадает, все официально будет, курьеры, сайт, чеки если надо. А если чего, так товар не пропадет, один хер на это дерьмо деньги выкидываем, сами скурим… Да продадим мы это, по любому продадим, ты же понимаешь!!!
- Ну да… Тема конечно интересная… Надо подумать…
- Бля, чего думать? Делать надо.
- Ну я хуй знает… Это ведь возить надо…Магазин делать…
- Сайт будет, договорился уже. Пока рекламу подаем, повозим сами, на звонки отвечать то же не проблема. Чего, не найдёшь чего сказать?
- Да найду. Просто не моё это. Не моё. Хочешь, денег попробую найти? Мои деньги, твое все остальное?
Пропускаю хитрожопость Небольшого мимо ушей, ахуеваю над его позицией, последний хер без соли жрет, а звонки принимать не хочет, условия 50 на 50… Ну да ладно, надо идти самому, жаль конечно, да и пускаться в плавь одному, без поддержки… а что делать? Сосать хер вместе с вечно безденежным Спортсменом, ищущем какие то мифические «перспективные места» типо быка-телохронителя-водителя или курить план день-ночь-много-лет-подряд с Небольшим, перебиваясь случайными подачками жизни и лелеять себя мечтами «СКОРО Я БУДУ НЕВЬЕБЕННО БОГАТ, НО ВОТ С КАКОГО ХУЯ НЕ ЗНАЮ». Я знаю, что это такое. Вернее понял. Это девиз длиною в жизнь, просто девиз, без какого либо выхлопа, только голые понты перед знакомыми телками - о, я богат детка, соси лучше и ты тоже будешь богата! Но она сосет у тебя последний раз, ибо завтра узнает, что ты голодранец и понтоед, без ста рублей за душой, даже на кафе нет, не то что на Египет. Ну, и нахера такая жизнь, разве что тешить себя тем, что я «не встаю на работу как все», бля, это конечно заебись, но так мало для нормальной жизни, а если учесть, что тебе за тридцать, ты живешь с мамой, папой, безбашенным братом, фанатом ЦСКА и его женой, плавающей по квартире как дирижабль с вечно ноющим отпрыском на руках двух лет отроду, и все это в двух комнатах, и кто там с кем и где и как, хер поймешь, спит, ест, сношается, моется… У меня конечно все не так плохо, но всегда был уверен, что детям просто необходима своя комната, а мы с Лисой такой роскоши себе позволить не можем. Пока не можем. Надо ехать домой, посоветоваться с Лисой.
Я правильный семьянин, все несу в дом, у меня нет нычек от жены, и я стараюсь, что бы моя семья была счастливой, Лиса не пилит меня, заставляя идти на работу «как все люди», она давно поняла, что это не мой путь, у меня нет от неё тайн, я не стесняюсь своих привычек, этот путь в никуда погубил мой предыдущий брак, она совершено не парится по поводу вечера в компании с марихуаной или хорошего отрыва на новый год под таблетку экстази со всеми вытекающими. Сравнение было сделано – сопоставив меня с мужьями своих подруг, главный приз получаю я. Пьяные разборки, брошенные дети, измены, безденежье и полная безнадега – путь многих славянских семей среднего класса. Я живу и зарабатываю (делаю деньги, как по борзому выражается Небольшой) самостоятельно, не ворую и не приношу горя другим – это один из главных принципов в моём жизненном уставе, работать где-то и на кого-то мне не позволяет характер, я не из тех, кто легко выполняет чужие приказы и поручения, меня смешат важные очкастые менеджеры (продавцы!?), нанятые дядей супер-хупер-вайзеры, в нелепых, пидористических галстуках, я уважаю пролетарий, но слишком ленив для токарного станка, у меня нет кумиров или авторитетов, я сам знаю, КАК делать, вот только не знаю ЧТО делать. А попыток было немеренно. Черный и цветной металл, покупка и перепродажа автомашин и дешевых земельных участков, установка гаражей, а в перерывах между сделками просто тупо бомбил, убивая свою Ласточку в поисках очередного пассажира по ночной, небезопасной Москве, и пытался найти не существующий ответ на вопрос: «Что я делаю не так?». И вот я начинаю новую тему.
*****
ФИЛОСОФИЯ: ПРО БАРЫГУ
О как же она прёт, эта хрень из цветных германских пакетиков, а как же мало сайтов-барыг торгующих этим СЧАСТЬЕМ, в Москве народу не меряно и все хотят кайфа. Ежедневно мутят «хмурый» конченные утырки, клубная саранча обклеенная непонятными и нелепыми лейблами сметает по пятницам (а кто то и в воскресение с утра) пафосный кокс, передержанный спид и супермощные $, вмазываются как по часам винтовые, жалкие фармацевтики ноют у окошка левой аптеки своё вечное: «бабушка просила ходить не может», а в кармане непромытый баян, какие они разноперые и разные, борзые и тихие, Прадо и Адидас, судимые и те кто судит, нарисовано-красивые лица и гниющие на сгибах руки… Но есть место где все вышеперечисленные индивидуумы пересекаются с цикличной периодичностью и сталкиваясь на лестнице в темном захарканном подъезде, отворачивают лица в сторону, делая вид что чешут нос. В этом подъезде эффектную брюнетку на тормознет местная гопота, здесь не место для жесткого криминала, в этом подъезде бывает много людей, но большинство из них там не живут, хотя очень мечтают.
«Почему?» спросите вы.
Да потому что, В ЭТОМ ПОДЪЕЗДЕ ЖИВЕТ ПЛАНОВОЙ БАРЫГА.
Отличает планового барыгу от всех остальных барыг трезвость мысли и независимость от продукта которым он банчит. Он не сыпет в свой продукт соль или стиральный порошок, он всегда на связи, а на лестничной клетке не валяются баяны с красными соплями. Через замочную скважину вы не почувствуете запах пережаренного андегрида и злобные соседи не плюют тайком на квартирную дверь когда идут с утра на работу…
А нужен плановой барыга всем. Хочешь предпринять очередную неудачную попытку слезть с геры – тебе сюда, приколоться в кино – пожалуйста, успокоится после жгучего марафона – да нет проблем, подсластить нудную работу – заходи и твоя работа покажется тебе намного интересней! Конечно не стоит надеяться получить под завязку набитый коробок (если конечно САМ ЛИЧНО не вхож), за ноги платят, но вам принесут, вас не кинут как подзаборного лоха, максимум отщипнут чуть в подъезде и чуть дадите сами, на радостях, плановые это другая каста, любящая жизнь, дышащие полной грудью, они не знают что такое «спрыг», они не похожи на капризных анорексийных моделей с шелушащимися от кокса ноздрями или на злобных анаболических качков жрущих эфедрин, у них порядок со здоровьем, они при бабле, они умеют мечтать и смеятся, и главное у них есть ЗДОРОВАЯ ТЯГА К ЖИЗНИ.
*****
Я застаю Лису в прихожей, она ярко накрашена, прям как путана на ярославке, огромные зеленые глаза утонули в сине-черной туши, клетчатая шотландка открывает полоску стрингов, когда она наклоняется, что бы поправить белые гольфы.
- Ни хера у тебя видок. Прогуляться решила?
- Дурак. Я на съемки. Сейчас уже Бен подъедет.
- Ты только из подъезда так не выходи.
- Как?
- Как девочка для секс эскорта.
Лиса язвительно захихикала:
- А вам мужчина, что больше понравилось бы, секс или эскорт?
- Эскортный секс. Слушай, зая. Чего делать то будем?
- Ты о чем Бой?
- Ну по новой теме, травы – магазины… Я поговорил с парнями, они вроде не в восторге…
- А причем тут парни? – Лиса проводит последние приготовления перед выходом за пределы дома, хрупкие, длинные пальчики летают над коротким ёжиком волос, обручальное кольцо вспыхивает крошечным бриллиантом.
- Ну как бы в месте веселее…
- Они тебе не нужны.
- Не понял?
- Они тебе не нужны. Зачем они тебе? У вас вместе ни чего не выйдет, как ты не понимаешь. Делай все сам.
-Это твой совет?
- Да Бой, это настоятельный и бесповоротный совет, – звонит телефон, яркие губы Лисы уже в трубку, - бегу, уже спускаюсь!
Лиса набрасывает легкий плащ, хватает необъемную сумку и посылает мне поцелуй по воздуху:
- Все милый, я побежала. Не беспокойся, сегодня меня Бен сам привезет домой. Люблю тебя!
- И я тебя…
Лиса хлопает дверью, барабанная дробь каблучков по ступенькам, подхожу к окну, жду, вижу как она изящно выбегает из подъезда и садится в красную А-8, на заднее сидение, машет мне рукой, на лице красное пятно, там где губы, (ну ни фига себе раскрас!), машу ей в ответ и мощный аппарат плавно срывается с места увозя мою любимую женщину, мать моих детей, жену и друга, хер знает куда. Съемки. Фотосъемки. Конечно это не плохой бизнес, Лисе он нравится, но не в таком количестве и скорее в роли хобби, чем в роли постоянного заработка, она независимая женщина, у неё есть свои финансы, но уж больно он её выматывает и плюньте в рожу тому, кто вам скажет, что это легкие деньги. Нажимаю вызов, гудки, гудки… рассерженный голос:
- Алё!!!
- Зая, это я.
- Да я вижу, давно не виделись!
- Зая, ты скоро сможешь завязать с работой.
- ?
- Ты будешь Королевой.
- Я знаю милый.
- Я серьезно.
- Я тоже.
-Пока.
-Пока.
Беру пипетку, зажигалка, Глаз взжииик, уф-ффффф… Ну что, за работу?
Гений обещал состряпать для начала сайт-визитку, зарядил рекламу и погнал, на всё про всё уйдет два-три дня, а мне пока стоит призадуматься об альтернативных путях сбыта, звоню всем, кого могу заинтересовать предложением о чудо-кайфе, таких не много, все в сомнениях, но я пытаюсь, я расхваливаю, предлагаю пробники на халяву; итог: трое жаждущих легального кайфа (хоть у мавзолея кури, по херу, отвечаю!) готовы зацепить у меня Глаза, пока правда пробники, но я уверен – они вернуться, от такого не уходят, я бы не ушел. Развожу пробники (заряженные на четверть пипетки), двое скуривают сразу и сразу, без лишних базаров, берут у меня по одному весёлому пакетику, третий говорит, что опробует стафф завтра, я уверен что он тоже будет мой, отзваниваюсь Спортсмену и говорю, что буду раскуривать его каждый день на халяву, от него надо лишь одно – растрезвонить всем своим многочисленным знакомым, что появилась новая тема, по силе как афганка, но совершенно легальная, тут же отмечаю прокол, лечу в аптеку покупаю два разных теста на наркотические вещества, дома поласкаю тестовые полоски в моче, понимаю, что перед законом я совершенно чист, поддаю немного Глаза, зажигалка взжииик, уф-ффффф… ЗАЕБИСЬ!!! Вот это подгон, шлюшка-удача потеряла бдительность и у меня есть все шансы хорошенько вдуть ей, как голодный дембель закосевшей от спирта молодухе, главное не сбавлять ходу, жизнь научила меня, что все когда нибудь заканчивается, надо пользоваться моментом, скоро пойдет волна, огромная волна тех, кто понял как легко можно поднять денег, тех кто больше ни чего не умеет, как барыжить наркотой, но это еще впереди, у меня есть время, я это чувствую, я в первой волне, элементарные подсчеты показали, что чистая прибыль будет минимум в два раза, даже если отдавать курьерам…, стоп, стоп, стоп, на фиг курьеров, пока сам повожу, а там видно будет, надо деньги отбить, Лиса с детьми уже душой на море, подводить нельзя…
И вот я несусь по эскалатору, перепрыгивая через ступеньки, первая доставка, я серьезен и накурен в хлам, черные очки скрывают искрящиеся от постоянного кайфа глаза, в голове болтается груда четких мыслей, перегруженный мозг фильтрует их со скоростью пули, навсегда выбрасывая захламляющие память неверные варианты. Я знаю людей, которые не могут четко мыслить под воздействием плана, но слава богу я не из этого отряда неудачников, трава наркотик для ума, она делает мои мозги светлыми и гибкими, физическим ощущениям я совсем не предаю значения, их легкие прикосновения уходят далеко на задний ряд, это не экстази с его ночным эйфорическийм бредом и последующим утренним сожалением о высказанном, это нечто большее, чем получение своей доли кайфа, трава это трешь в мозгах и релакс на сердце, все самые важные и в последствии правильные шаги по жизни, были совершены мною под воздействием марихуаны…
*ФИЛОСОФИЯ: ПРО ЗАКОН, ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ И МАНИИ ИЛИ ЧТО ЕСТЬ ЗЛО*
Любой торчек чувствует себя виноватым перед законом, ведь он целенаправленно истребляет ячейку общества, каковой он является. В место того что бы работать и приносить пользу людям, он медленно убивает себя, он скоро будет ни на что не годен сука, и его обязательно надо вылечить тюрьмой. Сидеть в тюрьме лучше чем нюхать, курить и колоться, считает общество, ведь там тоже можно работать. Извлекать из человека пользу надо уметь везде, так решила общественность и тем самым толкнуло армию нарков на верную смерть. Что бы избежать статьи, вечно ищущий мозг наркозависимого толкает его искать не стандартные решения. Толченые на скорую руку аптечные таблетки в сто крат сильнее и быстрее убивают организм, забитые коаксилом за один месяц сосуды ни идут в сравнение с исхудавшими за несколько лет инъекций героина венами, двадцать колес нурофена свободно купленные и сразу сожранные во дворе на детской площадки, нанесут сокрушительный удар по печени и по сравнению с этим ударом, дорожка чистого амфа будет воспринята организмом как легкое недоразумение. Зато все в рамках закона, ты посылаешь всех в открытую на хуй и в ускоренном темпе, очень по быстрому колешься (жрёшь?) по быстрому умираешь (становишься инвалидом?). С другой стороны, если бы был наркотик (а он есть), на хуя людям нужна фарма, с порошком надо то всего - замутить, что б не кинули, и до дома добежать, чтоб не приняли, но именно из за этих двух причин, люди готовы убивать себя в ускоренном темпе, и бля, чего же тут непонятного, они все равно умрут, только по закону быстрее, намного быстрее… И почему бы не позволить Нашедшему, крепко держащему чек из фольги между пальцами, на удивленье счастливому, готовому к сладкой смерти человеку (наркоману?), СПОКОЙНО ДОБЕЖАТЬ ДО ДОМА! И хочется крикнуть: «Не трогайте его, дайте ему самому распорядится собой, своей свободой, своим здоровьем, своей жизнью..». Только конечно если он взрослый, определившийся по жизни человек, а не лопоухий пацан. Но где эта грань, где этот чудесный возраст, определяющий, когда можно, а когда нет? И поэтому есть закон и он один на всех…
Наркотики это зло? А что есть зло? Если ты бухаешь раз в неделю ты же не алкаш, а я по ноздре раз в месяц (в неделю?) и вдруг НАРК..? Общественное мнение страшная сила, особенно если снашать мозг обществу год за годом, десятилетие за десятилетием. А что есть ЗЛО? Доступные алкоголь и табак зло, мы едим зло вместе с дерьмовой едой из супермаркета, накаченной химикатами жадными менеджерами, сердобольные врачи выписывают нам злые таблетки, которые через пару лет будут приравнены к наркотикам, и все с доброй улыбкой. Брезгливость можно прочесть в глазах старушки аптекарши, легко продающую трамал юной красавице и пузырек спирта лохматому бомжу… А люди впахивающие на вредных отбирающих здоровье и душу предприятиях за голую пидористическую зарплату по формуле: деньги = рак? А этой зарплаты не хватило бы их работодателю на один легкий кокаиновый вечерок, так что есть зло?
Я нормальный, ровный парень (мужик?), воспитываю двух сыновей и дочку от первого брака, у меня в сердце только любимая жена и наши тихие, семейные планы на будущее, но как не парадоксально я являюсь изгоем общества, я преступник совершающий уголовное преступление, ведь мне приходится сталкиваться с хранением опасного наркотика. Общество считает, что употребляющий наркотик человек подрывает здоровье нации, занимается самоуничтожением, что ни коем образом не допустимо в нашем цивилизованным государстве, хотя при ближайшем рассмотрении в нашем обществе позволено много. Регионы спиваются в хлам, но это привычно, это было всегда и это будет всегда. Порезавшего в пьяном угаре жену и вздернувшего на дверной ручке милого котёнка своей пятилетней дочери забулдыге, за его банальную шалость могу дать условный срок, а если посадят, так еще и пожалеют, он не виноват, это все синька, да и не алкаш он, так, пять раз в неделю всего квасил, да он мужик был что надо, без хуя, зато работящий. Но попробуй попасть с косячком или таблеточкой экстази, которую ты несешь в потном носке, предвкушая ночь танцев и сексуальных утех с любимой, объясни, что ты ни кого не будешь резать, ведь под экстази ни кого не хочется резать совсем… Я не видел обкуренных людей с бейсбольными битами на перевес или кислотных торчков жадно ищущих жертву по ночным улицам… Другое дело поклонники «хмурого», нет, под кайфом это абсолютно безобидные люди, но треск в костях из-за неимения продукта, к которому прикипел твой все чаще дающий сбои организм, толкает нарка на охоту за финансами. Простому обывателю, составляющего основной компонент серой массы нарко-ненавистников, видевшего наркотик только в кино, ему совершенно насрать, что употребляют, зачем и по каким случаям, клеймо стоит, а там что гердосом по вене, что косяк раз в год, один хрен, ты нарк плюс убийца-насильник-педофил. А закону вообще пох на такие мелочи, он суров и правит нами, стирая неугодные ему грани, ведь наказание за героин и канабис равносильно, влияет только вес, а разница саморазрушения личности и организма между планом и хмурым настолько велика, как если сопоставить в рамках уголовного кодекса кражу компакт диска и расчленение несовершеннолетней…
А теперь давайте рассмотрим другую сторону соприкосновения общества и наркотиков. Все с удовольствием смотрят фильмы, не подозревая, что в них снимаются люди, по жизни употребляющие тот или иной наркотик, с упоеньем слушают музыку и читают книги (и многие из них считаются классикой!) написанную под воздействием запрещенных препаратов. И что же мы видим ? Известный писатель-музыкант-актер не может быть наркозависимым, а если его скрутило в героиновой недостаче, если его чувствительный разум рвется в кокаиновом психозе, знайте все: он просто болен, его надо лечить, лечить и спасать, потому что он гений, он приносит людям радость в виде книг-песен-фильмов, и как же вдруг – НАРК? Да это же любимый певец моей бабушки, лучший писатель в своём жанре, самый талантливый актер текущего десятилетия и чего, он нарк голимый? Нет, он не нарк, а вот ты простой парень, затарившись от всего мира в маленькой квартирке с двумя точками раствора в красной шапке, ты, веселый растаман с косячком наперевес, ты, любитель ночного отжига и утреннего секса под дорожкой спида, все вы нарки, так сказало общество, и ему насрать, что в далёком сорок пятом наши летчики на амфетоминовом приходе победно бомбили Берлин. Они герои по любому, не кому и в голову не придет назвать ветерана наркоманом, так где правда, кто есть кто? Ответ напрашивается только один – будь любим толпой, будь талантливым и знаменитым и мир наркотиков будет принадлежать тебе по полной, без общественных побочек и прочей моральной дребедени, но а пока ты просто единица выпавшая из общества, изгой и мутант. Вся эта затертая до дыр философия уже по сто раз обмусолена как в мозгу, так и в жарких дискуссиях, но факт остаётся фактом: трава это наркотик и героин тоже наркотик, статья одна, возможно её писали под синькой, ведь в синячестве нет четкого разделения кайфа, ты будешь быковать или блювать, что с шампанского, что со спирта, итог один – ты нажрался. И вот тогда вся мощь великой русской души покажет себя, она выбежит на лестничную клетку с небритым лицом и огромным ножом в трясущейся руке, а мозги будут напрочь забыты на кухонном столе в первый день запоя (о как давно и как хорошо все начиналось!). Наркотики (по крайней мери некоторые) могут похвастаться индивидуальностью, каждый ждет своего случая: под амфом мы любим-танцуем-отдыхаем, под планом читаем-смотрим-играем-думаем, под кислотой познаем-понимаем-охуеваем, под герой мутим-кайфуем-помираем. У всех свой шарм, а статья одна, и как это грустно, света в конце тунеля не видать, клеймо не уйдет, ты белый или красный, розовых и серых нет, и людям все равно, ведь из тысячи могил умерших от белой горячки, они найдут и будут надругаться над единственным надгробием умершего от передоза. Таково общественное мнение, таковы законы, такова реальность… «Да так и надо!» будет жестко и упрямо наезжать большинство противников кайфа, которые ни когда в своей жизни не задумывались, а что будет после резкого исчезновения наркотиков, пиздец какого резкого, раз – и нет ни хуя наркотиков, прикиньте? Наркота исчезла полностью, захватив с собой всю противоречивую и опасную для Человека наркокультуру и все то, что ей принадлежит. Исчезли не медицинские наркотики, я имею ввиду уличную наркоту, исчезло все, от крапаля шмали до децельного камушка хмурого, все закончилось. И вот наступает это новое утро, начало новой эры, ЭРЫ БЕЗ НАРКО-КАЙФА, только естественные удовольствия каковыми у большинства являются синька, спорт и секс, ну у мегавайзеров там всяких еще и работа. А почему в это солнечное утро так много людей вышло на работу в херовом настроении (а кто то и вообще не вышел…), почему по телеку показывают только гимнастику и «В мире животных», почему отменились долгожданные премьеры фильмов и спектаклей (бля, билеты на руках!!!), КОРОЧЕ КУДА УЕХАЛ ДОЛБАНЫЙ ЦИРК!!!??? А что вы хотели? Цирк не уезжал, он только начинается, начинается с того что из проката исчезнут 99% кинофильмов, сорвется куча спектаклей и концертов, с полок книжных магазинов исчезнут многие бесцеллеры как классической литературы, так и банальных дорожных детективов, люди не понимают, что для написания многих срывающих башню произведений уходит не одна хапка плана, грамма крепкого кофе не достаточно, что бы родить такое произведение как Мастер и Маргарита, но ни кто не посмеет назвать автора, великого Мастера нарком, как и чревато для здоровья крикнуть в толпе, в далекие 80-е, что Владимир Семенович любит морфий, мы бы ни когда не прочли Шерлока Холмса не будь у Артура с утра хоть плюшечки опия, Жан Клод не радовал бы пацанов, заплативших рубль в видеосалоне, своими вертушками, потому что за неимением кокса, вертушки не вертятся или вертятся, но очень медленно. Отдельный разговор о музыке, которой просто бы не было, начиная от силиконовой попсы и кончая заносчивой классикой, закинутые ЛСД битлы не радовали наших бабушек, истерически рвущих волосы после прослушивания кислотных треков, да КАКАЯ НАХРЕН МУЗЫКА БЕЗ КАЙФА??? А если учитывать, что в здании госдумы на крышках унитазов находят следы кокса, то становится еще веселее…
Лично я не приветствую ЛЮБУЮ зависимость (манию) мешающую жить или существовать окружающим, будь то страсть к пляжному онанизму или пристрастие к карточном играм, везде свой геморрой, все зависит не от мании, а от конкретной ситуации, конкретного человека. Все любят трахаться, но не все насилуют, многие играют в карты, но не многие убивают из-за карточного долга, я волей случая был знаком с человеком спустившего московскую двушку в игровые автоматы в течении недели, но он был счастлив, счастлив как ребенок, во первых он уверял, что получил не сравнимое ни с чем удовольствие (игровой оргазм) от суперигры, а во вторых решил завязать с непростой привычкой, поняв наконец то, что он конкретный мудак (еще бы, хату просрать!). Можно сказать, что этот проигрыш отрезвил его, вернул в жизнь, сейчас он живет правда с бабушкой, зато женился и уже год ездит на синем, не кредитном Субару, что несомненно говорит, что человек обратно в жопу не собирается, а мой сосед примерный семьянин, не игрок и не бухарик, сел играть в буру на копейки, проиграл, психанул и порезал оппонента по полной, сейчас отбывает, вот и думай что да как…
*****
На хуй философию, ведь я бегу убитый в хлам, с пакетиком конкретной и полностью легальной дури в кармане, теперь все изменилось, не на всегда, такое не может случиться на всегда, это отпуск, отрыв, а для некоторых и месть, смотрите, я под кайфом, но это не наркотик, это ни что, и ни как, я прозрачен как стеклышко, не имеете право и поэтому идите все на хуй, дорогие мои общественные деятели, суровые законодатели и грубые исполнители! Клиент уже ждет, отдаю пек, отвечаю на кучу любопытных вопросов, обещаю вернуть деньги если чего, еду домой, но по дороги меня срывает еще один заказ, пошла жара…
Через пять дней товар был продан и я не потратив ни копейки из прибыли, созвонился со Здоровяком и прикупил двадцать единиц Глаза, а еще через неделю, я отдал Лисе пятнадцать тысяч долга и имел в наличии пятнадцать пакетов с дурью. Проводив жену на вокзал, откуда она поехала к маме в Ярославль за детьми и, пожелав им чудесного отдыха, если отдых может быть чудесным на с трудом собранные двадцать штук рублей, я с головой ушел в работу. Уже через две недели все смешалось в огромном водовороте состоящим из дом-зажигалка-взжииик-уф-ффффф-метро-Здоровяк-метро-клиент-дом- зажигалка-взжииик-уф-ффффф-метро-клиент…
*****
- Привет Здоровяк!
- Здорово. Чем могу?
- Можешь. Давай встретимся.
- Ого! Дела идут?
- Ну да, идут потихоньку, - слукавил я, потому что на самом деле дела идут охуительно, просто охуительно. – Слушай, а ты со Смелым придешь? У меня есть пару вопросов, мож ответите…
- Мож и ответим. Подъезжай к двадцати трем ноль-ноль куда обычно. Товар то нужен тебе?
- Да, двадцать пеков Глаза и десять Джунглей захвати пожалуйста.
Еду к назначенному времени на алтушку, делаю небольшой крюк, отдаю по дороге два пека Джунглей, забираю деньги у двух хлопцев от которых веет криминальными вибрациями, что на самом деле редкость - в основном приезжают приятные и позитивные люди, но встречаются и скользкие типчики. Вспоминаю волосатого курьера, вот это потенциальная 100% жертва. Я предпочитаю товара с собой возить по минимуму и не ленюсь лишний раз прокатится до Ласточки укромно стоящей неподалеку от метро, сбросить деньги и взять пару пеков. Я не вожу с собой сумок или барсеток, на которые так западают кидалы и уличные гопники, мои карманы не оттопыривают свернутые пополам купюры, ни каких броских вещей, ни каких украшений или дорогих телефонов, только нокия с чернобелым невзрачным экраном, ключи от Ласточки без брелка (чтоб по фа-фа не нашли, документы под ковриком), два-три пакетика в задних карманах джинс и вот новоиспеченный продавец – курьер перед вами!
Здоровяк всегда опаздывает, но сегодня был как штык, мож перед Смелым не удобняк, х.з, здороваюсь, разбираюсь по деньгам, упаковываю товар в купленный заранее черный пакет.
- Ты вроде спросить чего-то хотел?
- Да, хотел узнать по ценам на Глаз. Если больше ста грамм.
- От двухсот на развес можем сделать. Цену хорошую дадим, не сомневайся, с пакетами поможем, упакуешь сам.
- Ого, мне это интересно будет … примерно дней через пять.
- Быстрый ты, - Смелый щурится, легкая улыбка, но мне не до улыбок и комплиментов, я уже считаю, прикидываю, эх курнуть надо поскорей, мозги разогнать…
- Ладно, я погнал, на связи.
Прощаюсь, спускаюсь в метро, мимо полиционера, свернутый пакет в руке, в глазах похуизм, они это чуют, поэтому я знаю, что он знает, что меня тормозить нет смысла. Свисток бабки-контролерши вслед, сердце прыгает, пьяный мат позади, опять свисток (хули свистишь сука старая), это не мой свисток, у меня все в поряде, бегу вниз по ступенькам, залетаю в последний момент в уютный, пустой вагон, день закончен, все, домой.
*****
- Чего то ты пропал, брат, - голос Спортсмена с нотами обиженного и забытого доносится сквозь радиопомехи. – Не звонишь уже месяц, не заезжаешь. Что, работа поперла?
- Да так себе, идет потихоньку, вот как раз сейчас еду курьера смотреть, одному хлопотно, заказы слетают, не успеваю…
- А-а… Ну понятно….
- Ты не хочешь курьером покататься?
- Ну не знаю… А по деньгам чего?
- Все сдельное, сколько заказов, столько и денег, рублей по двести пятьдесят за доставку думаю договоримся.
- Круто. Но я откажусь. Да мне тут работу ахуенную обещают, скоро все решится, водителем, одного коммерсанта возить, тридцать штук в месяц.
- Ну смотри моё дело предложить.
- А ты Небольшому предложи, он на мели сейчас.
- Да он всегда на мели. МЫ всегда на мели.
- Ничего, я вчера видел Любера, говорит что скоро выцепит того урода, ну ты понял, с порохом который отвалил…
- Год уже цепляет, - цежу в трубку. – Ну, на этот раз обязательно выцепит.
- Ага! Вот тогда погуляем!
Спортсмен не замечает моего сарказма, я прощаюсь, ссылаясь, что я в метро и связь сейчас пропадет, мне сейчас не до ностальгических воспоминаний, я еду разговаривать с курьером, которого нашел в прямом смысле по объявлению в интернете, деваться мне не куда, заказы начинают слетать, я не успеваю, телефон рвется постоянно, днем и ночью, утром и вечером люди хотят покуить чудо-травки, мои цены адекватны, я быстр как супербайк, постоянные догоны только стимулируют мои действия, я чувствую, что это шанс, конкретный шанс для нашей семьи выскочить из пожизненного тупика, который называется «ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЕГ», я теперь знаю где их взять и от куда они берутся, буквально за месяц с небольшим я почувствовал, что такое деньги и как они делаются, Я ЭТО ЧУВСТВОВАЛ и это было прекрасно, это было невьебенное чувство, это было похоже на первую любовь, на первый секс, на первую дорожку кокса, это было божественно…
Курьер еще не подъехал, это не есть гуд, ладно, подождем, наконец, с опозданием в 15 минут, ко мне подходит парень лет двадцати, немного быдловатое лицо, прокуренные как у старика зубы, грязные ногти, но тем не менее широкие плечи и борзый взгляд говорит о том, что человек сможет постоять за себя или хотя бы попытаться, он на все согласен, да его устраивает двести рублей с заказа, да он понимает, что будет возить, еще раз поясняю, что это не наркотики, все тип-топ, забираю скан паспорта, отдаю пять пеков Глаза, для начала хватит, а там посмотрим, на прощание сверлю новобранца недобрым взглядом, типа «найдем-сожжем если чего», в руке звонит уже вросший в неё телефон, заказ, отправляю парня с ходу, а сам уже лечу на другой…
*****
МОСКВА 2005
«Роскайф» расцветал, деньги позволяли нанять любых специалистов, этим успешно занимался Гений, который оказался парнем «хуй-наебешь», сайт стремительно летел вверх занимая лидирующие позиции в поисковиках, конкурентов почти нет, десять курьеров отрабатывают свои районы круглосуточно, группа разбора не простых ситуаций, состоящая из двух бригад меняющих друг друга посменно широкоплечих парней под четким руководством Михи, была готова к выезду в любой конец Москвы, в любое время дня и ночи. В курьеры набирались только взрослые женщины имеющие несовершеннолетних детей, в основном разведенки которым по зарез нужны деньги, это я решил сразу после первого неудачного опыта с проворовавшимся курьером. В последствии, с неприязнью вспоминаю нашу последнюю встречу, убитые глаза и недостача в пять пакетов, короткий боковой по наглой роже и уже бывший курьер лежит на клумбе, а я бегу от как назло проезжавшего мимо патруля, короче война мне не к чему, я бизнесмен, а не солдат.
Оптом я решил не заниматься, риск налететь на гоп-стоп слишком большой, а правильно построенная розница давала тоже очень ощутимую прибыль, да и мой последний мелкооптовый заказ, который я сдуру потащил сам, практически незнакомым людям, сбил с меня первую беззаботную волну эйфории, показав, что не все так просто. Трое хлопцев появились из-за угла дома как черти из табакерки, дружно щелкнули ножами и ласковыми голосами с хохлятским акцентом предложили добровольно передать их заказ (десять пакетов Глаза) совершенно бесплатно.
Быстро прикинув свои боевые возможности, последствия и уже незначительную на тот момент цену потерянного товара, я вытряс содержимое полиэтиленового пакета в лужу у себя под ногами, отошел на пару шагов назад, предварительно сунув руку за пазуху, делая вид что я вооружен и очень опасен, но видя, что моим обидчикам интересен только товар, развернулся и быстрым шагом покинул место неудавшейся для меня сделки… короткий взгляд назад… три темные фигуры согнувшись копошатся руками в мокрых осенних листьях…
После этого случая я в серьез задумался об охране, один в поле не воин, мне периодически приходилось ездить за товаром, количество закупки росло с каждым разом, подключать друзей я не хотел, это бизнес, а с друзьями бизнеса не сваришь – все хотят халявы, к тому же мое финансовое положение значительно улучшилось и мы с Лисой решили начать откладывать деньги на нашу мечту – дом у Черного моря. Посвящать друзей и знакомых в истинный размах моего бизнеса я считал лишнем, понимая, что они не со зла и сами того не подозревая, могут стать наводчиками для лихих людей. От одного знакомого спортсмена, который периодически притаривался у меня Глазом, я узнал, что есть молодой и резкий парень, чемпион Москвы и области по кикбоксингу:
- Парень правильный. Честный. Живет в спортзале. Фанат. Работает грузчиком. Готов и способен на многое.
После такой характеристики я попросил устроить нам встречу. Это было начало формирования группы разбора. Но тогда, идя на встречу, я думал только о том, что не плохо бы ездить на встречи, забирать у курьеров деньги с кем-то надежным, с тем, кто сможет прикрыть мне спину и не ударит в нее сам…
-Миха, - высокий черноволосый парень с открытой улыбкой потянул мне жесткую ладонь.
- Очень приятно, я ****. Хочешь поработать?
- Можно. Что буду делать?
- Просто быть рядом со мной, когда я буду разговаривать с разными мутными типами.
- И все?
- Ну и если закрутится заварушка, помочь мне.
- Не пыльная работенка. Сколько будешь платить?
- На сегодняшний день можешь рассчитывать на тридцать штук в месяц в независимости от количества выездов, но думаю раза три-четыре в неделю я тебя задействую. Вопросы есть – задавай.
- Мне нравится. Только один вопрос.
- Давай.
- Если чего закрутится, мне их по полной валить или просто придержать?
Понимаю, что этот парень мне нравится, даже очень нравится.
- По обстановке. По возможности без криминала. Ни каких ножей и прочего дерьма.
Миха улыбается:
- Да зачем мне нож? Я и рукой порезать могу.
- Ну тогда договорились…
*****
ФИЛОСОФИЯ: СПОРТИВНАЯ НАРКОМАНИЯ
Спорт и наркотики. Совместимы ли два этих слова? Думаю что да. По крайне мере примеров более чем достаточно. Конечно, я не имею в виду фигуристку, плотно сидящую на героине или известного лыжника, начинающего утро с чистки зубов кокаином. Хотя разовые применения любых наркотиков вполне могут присутствовать даже в большом спорте, не смотря на постоянный допинг контроль. Но отбросим в сторону крайности и посмотрим, на анаболические стероиды, ведь именно ими балуют себя спортсмены. Как-то сидел я на одном известном спортивном форуме, где в основном тусуются культуристы и тяжелоатлеты, хотя и людей занимающихся прочими видами спорта, требующих силы и выносливости тоже хватает за глаза. Читая спортивные словесные баталии, я обратил внимание на то, как агрессивно ведут себя с новичками химики-завсегдатаи, особенно с теми, которые по глупости своей и незнанию, начинают задавать на страницах форума вопросы типа: «А вредны ли для организма стероиды?» или «Это благодаря анаболикам вы все такие сильные?» Внимательно прочитав множество ответов «великих химических гуру», я пришел к выводу, что они и есть самые настоящие наркоманы и главный аргумент почти у всех химиков один, и звучит он примерно так: «Да я хуячу в зале с утра до вечера, анаболики тут не причем, если ни хуячить как терминатор, от анаболиков ни чего само по себе не вырастет и силы не прибавится, так что главное это я и моя невьебательская сила воли и духа, и я в любой момент все это брошу, вот только проколю маленький курсик и все, главное не увлекаться…» или… «У каждого спортсмена наступает момент, когда он уже все выжал из своего организма, и что бы пробить этот порог, я колю стероиды для достижения новых результатов, но… (и опять!) анаболики это лишь вспомогательный инструмент…и бла, бла, бла…».
Эти тирады можно сравнить с речами героинового нарка, который убеждает всех вокруг, а в основном себя самого, что героин совсем не вреден, если его употреблять раз в месяц, ни чего страшного не произайдет, мне и без него хорошо, героин это не главное в моей заебательской жизни, он просто немного вносит разнообразия в нудный житейский быт и бла, бла, бла…
Конечно с героином я утрирую, разница есть, у спортсменов руки толще и бегают они быстрее, но если взять психологическую зависимость, то думаю что от анаболиков она ничуть не ниже чем от того же амфетамина или кокса. И возникает вопрос: «А сможет ли человек, попробовавший стероиды и вошедшей во вкус, отказаться от них, и тренироваться на сухую?». Может, как и любой наркоман может отказаться от кокаина, но это получается далеко не у всех. Я знаю многих спортсменов, которые не могут заниматься спортом без допинга, да что спортом, просто нормально жить, ведь стероиды проявляют себя не только в спортивной жизни, но и в быту.
Они дают постоянное хорошее физическое самочувствие в любое время дня и ночи, рвут башню от мыслей, что все можно, все хочется, все нравится, короче, это моторчик в мозгу и турбина в мышцах. Ну как от этого можно добровольно отказаться? И вот спортсмен (нарк?) подсаживается, и это называется «вечный курс», вначале он фигачит по полной, потом делает выход более слабыми препаратами, и казалось бы вот и конец, но не тут то было, чувак понимает, что в зал без стероидов идти совсем не интересно, силовые показатели падают, а гордо прохаживающиеся по залу товарищи, которые «на курсе», поднимают огромные веса и не парятся, их прет по полной, они готовы въёбывать с улыбкой по три часа, а «подвязавшего» хватает на сорок минут и неудачник пристыжено уползает в раздевалку, он чувствует себя ущербным на этом празднике силы, и вот начинается ломка.
Уже не все так весело и дома, только вчера секс с женой был такой мощный и неистовый, она смотрела на тебя как на жеребца, как на героя любовника, а сегодня у тебя едва хватает сил вынести мусор, жуткая депрессия сковывает твой разум, и вот он, следующий внеплановый курс, спасает тебя от этих мучений…
А «старшие товарищи» с огромными неправдоподобными руками, возможно сами того не подозревая, продолжают толкать неопытных худеньких новичков, в объятия спортивной наркомании, им психологически выгодно подсадить как можно больше народу, дабы не выглядеть одинокими, нелепыми мутантами, ведь чем больше народу вступит в их ряды, тем проще отбрехиваться от висящего в воздухе вопроса: «Это благодаря анаболикам вы все такие сильные?»…
*****
Вот тебе и чудо трава, совсем не чудо, я и раньше подозревал, что это все херня, ну не может какой то голимый набор пусть и экзотических растений, так переть, но не реально это, теперь все ясно, это пропитка, синтетика, жесткая синтетика, к этому выводу я пришел через многочисленные сравнения продуктов: травы разные, запах разный, а прет одинаково или состав на двух пакетах заявлен один, а оттенки кайфа не похожи, скудная информация, собранная на англоязычных сайтах подтверждала мои догадки и теперь все на своих местах. Первая мысль была, что мне надо этого дерьма, желательно побольше, точнее очень много, но хорошенько подумав, я решил оставить эту идею. Сейчас я как честный бизнесмен покупаю благовония для ароматизации воздуха в помещениях, экзотические травы, не для употребления человеком и все дела, но стоит мне перешагнуть эту тонкую грань и взять полкило порошка для изготовления этих смесей, то мой имидж честного продавца, который чист перед законом, летит ко всем чертям.
Конечно, эта химия ещё не запрещена ни в одной стране мира, но сам факт того, что я ЛИЧНО пропитываю мешок травы у себя на кухне чудо-порошком, а потом выдаю это за экзотическую смесь, был мне неприятен и я решил продолжать свой бизнес под девизом: знаю, но молчу.
*****
- А мне такую когда купим? – Лиса наигранно-капризно надувает губки. На огромном кожаном сидении нашего нового Танка, она выглядит как стерва-аристократка, загорелые коленки отвлекают от дороги, она как ловкая черная кошка скрутилась на кресле, поджав под себя ноги.
- Чуть по позже, зая, чуть по позже. Мне сейчас деньги нужны, товара взять надо. Хорошего товара. Да и зачем тебе такая? Я кое что по интересней присмотрел…
Лиса кричит от радости, прыгает на меня, руль в сторону, Танк неуклюже виляет, маленький жигуленок из соседнего ряда в ужасе выскакивает на разделительную.
- Ты с ума сошла, родная?
- Ну скажи, скажи!!!
- Это будет сюрприз. Ты проснешься, а на лужайке под окнами стоит она.
- На лужайке?
- Ну да. Я забыл тебе сказать, мы через пару недель едем в Анапу, - глаза Лисы расширились до нереальных размеров, рот полуоткрылся, - смотреть дом. Хочешь жить у Черного моря?
- О-о-о!!!???
-------------------------------------
*****
- Здорово.
- Здорово.
- Разговор есть, – голос Любера звучит возбуждено. - Поговорим?
- Подъезжай через час в Атриум, я буду в кафешке на улице, справа от входа.
- Буду.
Сижу в кафе, ноутбук на столе, заворожено листаю фотки своего нового дома, Любер подъезжает четко ко времени, он ни когда не опаздывает, и мне это нравится, опоздание признак похуизма и несерьезности, а Любер очень серьезный мен, и периодическое отсутствие финансов не делает его менее серьезным, безденежье делает его более опасным. Он присаживается, протягивает через столик руку с невьебенно огромным золотым браслетом на толстом запястье.
- Какие планы на поздний вечер?
- Спать.
Отмечаю что Любер трезв как монашка.
- Сегодня ночью в Королеве стрелка.
- Ну, удачи.
- Давай с нами.
- Я скорее вас тормозну, чем сам пойду. Понял? Ты же знаешь, я не налетчик, это не моё.
- И чего ты в полиционеры не подался, не понимаю.
- Потому что я не налетчик.
- Шутку понял. Да какой налет, поговорим с парнями да и делов то. Кстати мож ты их и знаешь. Мне о них Здоровяк брякнул. В шутейном разговоре. О двух горячих парнях с гор, которые хотят продать кому нибудь большой чемодан с «Кис-брысь-Мяу».
- Смотрю, вы со Здоровяком спелись.
- Ага! Скорее снюхались. Так что скажешь по поводу чемоданчика?
- У тебя что, деньги появились? Если у меня занять на это дело хочешь – без вариантов, ты не в курсе, я тут немножко потратился.
- И с чем могу поздравить?
- Дом рядом с Анапой, прям на берегу.
Поворачиваю к Люберу ноут, тот пару секунд смотрит на двухэтажный коттедж, вскакивает, отбрасывая пластиковый стул в сторону и устремляется ко мне:
- Ну ты даешь!!! – в голосе Любера только открытая радость, он берет этим, что может совершенно искренне порадоваться за человека, даже в тот момент, когда у самого все очень хуёво. – Охуенно! Я поздравляю тебя, брат. Поздравляю, - принимаю медвежьи хлопки в плечо. - Жаль конечно, я рассчитывал.
- Я все помню.
- Ты о чем?
- Ты знаешь.
- Да ладно, я и забыл уже…
- А я нет.
- Ну нет денег, значит им придется его нам подарить, - и видя мой настороженный взгляд, сглаживает - Шучу, шучу… Жаль просто, такое дело… А завтра уже позняк, Здоровяк говорил, что они заберут чемоданчик, по любому заберут…
- Значит не судьба.
- Получается что так…
- Давай Любер, на связи.
- Ну ладно, бывай брат, наберу как чего.
Жмем друг другу руки, короткая встреча взглядов…
О случившемся я узнал из новостей на Рамблере, точнее из хроники происшествий. В подмосковном Королеве, пострадало двое, один скончался на месте, колото-резанная рана, второй в реанимации, многочисленные переломы всего чего возможно, били тупыми, тяжёлыми предметами…
Сердце сжимается (Любер), читаю подробности, двое уроженцев Дагестана подверглись нападению, были жестоко избиты, возможно фашисты… так, Любер перестарался, ну мудак, ну мудак, МУДАК_МУДАК_МУДАК, что теперь!!!??? Я к этому каким боком? Так, спокойно, я знаю Любера, знаю, что он поехал на стрелку, знаю что он хотел развести южных парней, каким образом – х.з., в подробности не вдавался, так, так, Смелый… он прикручен к дагам или нет? Возможно, даже наверняка… Подумает на меня? Вряд ли, хотя… ЁБАННЫЙ ТЫ В РОТ!!! Ну бля Любер, вот тебе и разговор, заебись разговор… Одеваюсь, пулей в «Связной», покупаю нокия, вставляю новую симку, номер Любера…, сердце истерически стучит в ожидании ответа… абонент не доступен, так, вынимаю батарейку, симку ломаю, телефон об асфальт, проходящий мимо додик с удивлением таращится на меня, убиваю его взглядом, прыгаю в Танк, обратно до дома, листаю интернет, телевизор включен и вот криминальные новости. Телеведущая в кителе и пагонах похожа на дорогую силиконовую куклу, облава на проституток (во опасная работа у полиционеров!), малолетний грабитель с фингалом под глазом как на духу рассказывает о трехстах вырванных им сумках, и вот ОНО «сегодня в подмосковном Королёве… нападавших было как минимум трое… две бейсбольные биты были найдены... по сведениям МВД… пострадавшие являются активными членами северокавказской преступной группировки…», достаю Глаз, зажигалка взжииик, уф-ффффф, за-е-бись…
Любер позвонил вечером.
- Узнал?
- Да.
- В курсе?
- Да.
- За себя не беспокойся.
- А за тебя?
Молчание. Гудки.
Звоню Наташе и говорю что отлучусь на недельку, супер путевка, горящий тур и вся хуйня, она отвечает уверено:
- Да. Да. Я поняла. Не волнуйтесь. Можете на меня положится. Да. Все сделаю. До свидания.
Тут же набираю Михе, он снимает трубку, здоровается, в промежутках между словами слышу металлический лязг железа, походу парень опять рвет мышцы в спортзале.
- Слушай Мих, я тут уеду на недельку другую, по делам. Ты подстрахуй Наташу если чего, окей?
- Без проблем. Если надо, могу с тобой съездить.
- Да нет, спасибо. Это личное дело.
Тепло прощаемся, мне нравится Миха, вспоминаю наш первый боевой выезд, который состоялся буквально через месяц после нашего знакомства…
*****
МОСКВА 2004 (прошлое)
… В этот дождливый осенний вечер ни что не предвещало беды, я спокойно сидел дома, смотрел телевизор, Лиса хлопотала на кухне, аромат жаренного мяса выводил меня из равновесия, бутылка холодного пива уже ждала меня в холодильнике, когда неожиданно неприятно зазвонил рабочий телефон.
- У нас проблема, - голос Наташи был взволнованным. - На Марину напали.
И Наташа в красках поведала мне о случившимся. Она приняла заказ на Новослободскую и отдала его ближайшему курьеру, Марине, приятной полной женщине, матери двоих малолетних детей, работающей без выходных уже месяц в связи с острой нехваткой денег. Марина подъехала к назначенному клиентами времени, встречалась она с ними прямо на станции, в центре зала. Кольцевая станция, час пик, куча народу, но все эти факторы не смутили двух молодых кавказцев, решивших в этот вечер раскурится на халяву. Нож был приставлен к животу курьера и горцы ласково потребовали отдать им товар и наличные, ни чуть не смущаясь, что приходится грабить женщину, причем на глазах у десятка людей. Они были неприятно удивлены, когда Марина издав жуткий вопль побежала от них, расталкивая мощными телесами людей, попавшихся ей на пути, не забывая при этом громко и пронзительно вопить. Бросившись за ней, джигиты угадили прям в руки прогулявшегося по станции патруля полиционеров. Марина умчалась дальше, сметая все на своем пути, а когда оглянулась, то увидела, как кавказцев скрутили полиционеры по причине наличия обнаженного ножа в общественном месте. Женщина решила не ходить в отделение, в которое повели задержанных, а позвонила Наташе и рассказала ей о случившимся.
Терпеливо выслушав рассказ о нападении, я понимал, что уже вскипел и потушить огонь негодования может только месть. Звоню Марине, интересуюсь как обстоят дела на фронте.
- Их на улицу вывели, там отделение милиции, я знаю, - затараторила она, - Прям у выхода, ага.
- Можешь понаблюдать из далека за входом? Я скоро буду.
- Ага, ага. Посмотрю, ага. Подонки такие, понаехали тут, да я …
Не дав договорить отважной женщине, я скидываю разговор и тут же набираю Михе.
- Работа есть, на Новослободскую через сколько сможешь подъехать?
- Через сорок минут буду.
- Давай. По возможности ускорь.
Быстро одеваюсь, хапка Глаза на дорогу, машу на ходу ручкой удивленной Лисе.
- Ты куда, Бой? Мясо уже почти готово…
- Я скоро милая, дело есть.
Пока еду перебираю в голове варианты возможного развития событий, основных варианта два: или их отпустят до нашего приезда или им пиздец. Выскакиваю из переполненного вагона, Миха уже стоит в центре зала, с ходу здороваюсь и поясняю ситуацию.
- Суки, - коротко подбивает итог Миха и я с ним полностью согласен.
Бежим огромными скачками на верх, к выходу, в кармане звонит телефон, возбужденный голос Марины:
- Они вышли! Ты где?! Они уже вышли! Пытаются поймать такси!!!
- Уже на подходе, где они ловят тачку!?
- Прям на Новослдободской, перед выходом, за палатками! Ой быстрее! Я их попробую задержать!
- Не лезь, ненормальная! – пытаюсь не сбить дыхание которое может пригодится, - НЕ ЛЕЗЬ!!!
Вылетаем на улицу, ныряем за палатки и видим картину: отъезжающую желтую волгу, остервенело лупит по багажнику растрепанная Марина, еще удар, такси останавливается, и водитель вылезает из машины:
- Тебе чего, корова!? Чего барабанишь!?
Я уже рядом, краем глаза вижу как Миха выскакивает на дорогу из-за соседней палатки, подбегаю к задней двери, открываю, вижу перед собой небритое и совсем не русское лицо, ну вот и все, приехали…
- Тэбэ чего, а? Чего хош, а?
- Да поговорить надо, вам полагается приз от нашей фирмы. Получить его можно прямо сейчас. Выходите, не бойтесь.
- Кто боится, а? Кого боится, а?
Двое приговоренных важно выползают из такси, смотрят на меня по борзому, потом переводят взгляд на Марину, которая уже успела заныкаться от греха подальше в проходе между палатками, и походу начинают просекать ситуацию. Миха стоит немного в стороне и делает вид, что ловит машину. Молодец, если бы подбежал, то могли бы зассать и из такси и не выйти.
- Ну, чего хош, а?
- Вы только что мою жену обидели, придется заплатить компенсацию.
- На кого тащишь, а? Смерти ищешь, а?
Понимаю, что оттягивать момент истины больше не имеет смысла, я бросаю короткий, но многозначительный взгляд Михе, один из кавказцев, высокий, худой черный верзила со сломанными ушами перехватывает мой зрительный сигнал, крутит голову в направлении моего друга-терминатора, догоняет, что не все так просто и в этот момент я без замаха наношу ему предательский и неожиданный апперкот в челюсть. К моему удивлению Длинный не падает, а лишь пятится на пару шагов назад, сплевывает густую красную соплю себе на грудь, а потом огромными скачками бросается бежать прямо через поток сигналящих ему машин.
Его друг встает в подобие боевой стойки, но подоспевший к ужину Миха не дает ему шансов, его правая нога отрывается от земли и с огромной скорость несется к одетой в черную шапочку голове противника, громкий шлепок и любитель бесплатного кайфа отлетает к стоящему под парами такси с открытой задней дверью, падает и замирает в позе зародыша. Я машу рукой открывшей рот Марине, мол давай, сваливай, хватаю за рукав Миху, который порывается добить не подающего признаки жизни соперника, толкаю его в услужливо открытую дверь желтой волги, крича на ходу застывшему как монумент таксисту:
- Давай, поехали!
Таксист, немного охуевший от такого расклада напрягается, поэтому я сразу бросаю на переднее пассажирское сидение пятихатку, водила расслабляется, и мы с шиком покидаем поле брани…
*****
Да, Миха хорошо показал себя тогда, на него можно положиться, да и ребята его не промах, он у них в авторитете, по одному движению пальца любого на ломтики настругают, так что за безопасность магазина я спокоен. Чуть позже можно позвонить Михе, объяснить ситуацию, возможно, дать счет для перевода мне денег, ну и ему соответственно довольствие поднять, за хлопоты, один из моих жизненных девизов: «Все должно быть оплачено», но не сейчас, все эти вопросы я оставляю на потом.
Теперь надо все объяснить Лисе, слава богу, дети у тещи в Ярославле на каникулах, так что хлопот будет меньше.
- Собирайся дорогая! Мы переезжаем.
- Как? Уже?
- Да. Прямо сейчас. Собирай все самое необходимое.
- Что за спешка? А дети? Мы же хотели все вместе через неделю поехать?!
- Зая, собирайся. По дороге все объясню. За детьми чуть попозже съездим. Давай, давай…
Через час, загрузив Танк вещами под завязку, мы тронулись навстречу новой жизни…
