Закладки: подробный разбор некоторых аспектов работы кладмена

    Заранее предвижу множество гневных откликов сторонников соло работы, но прошу простить и принять мою точку зрения как альтернативную, существующую и достойную по крайней мере обсуждения, если не претворения в жизнь. Предлагается следующая схема: на всех этапах работ ИРЛ (забор мастер-клада, фасовка, собственно закладка) с вами работает партнёр. Партнер может быть просто прохаванным типом, может быть другом (тут важно не то, насколько друг "хороший", а то, насколько часто вы мутили вместе деньги и как хорошо научились их между собой делить, важна так же компетентность партнера, ибо дебил поблизости однозначно все похерит).
    Опыт подсказывает, что работа вдвоём гораздо более комфортна психологически, а так же позволяет увеличить количество делаемых кладов в разы. Автор до сих пор не определился, что приятней. Человека, конечно, надо заранее проинструктировать: тут уж кто во что горазд, рамп изобилует диспутами на тему о том, что именно говорить мусорам и говорить ли вообще. Лично я считаю, что из вас двоих один должен стоять на шухере, другой быть непосредственным кладчиком. Например, если вы в лесопарке, то один стоит на тропинке, другой (постоянный носитель груза) метрах в трёх от тропинки в глубину леса прикапывает клад, снимает перчатку, достаёт девайс, скринит координаты, делает фото вблизи, отходит, делает фото, позволяющее идентифицировать конкретное дерево (другой приметный объект), делает запись на диктофон, в которой делает небольшое описание местности и говорит, что именно и в каких количествах прикопал, а не оглядывается судорожно сто раз по сторонам, не попадая по нужным кнопкам дрожащими руками. В случае успешного вас схлопывания доблестными стражами галактики и перспективы уютного цугундера на ближайшие 20 лет, кладчик должен постараться скинуть груз (у тебя ведь все лежит в неприметном маленьком мешочке, который слегка утяжелен для лучших летательных способностей, а на нем и самих закладках нет твоих отпечатков?), чем выигрывает в двух моментах:
1. Авось в лесу не смогут найти (прикинь закинул на середину близлежащего пруда, а?)
2. Лишняя зацепка защитнику, который попробует доказать собравшимся, что к найденному ты отношения не имеешь никого вовсе.
    Партнёр твой при любых обстоятельствах рассказывает всем и вся, что «я бля в душе не ебал, что при кенте моем наркота была, я и щас думаю, что вы мне пиздите, волки позорные, а у дерева он стоял, т к ссать хотел шо пиздец». Ну и правильно рассказывает, группу лиц по предварительному сговору мы оба в рот ебли. Очень удобно, что б друг шёл всегда впереди, первый заглядывал за угол и пр. При нем ничего нет, не рискует.

    В первой главе поста уже упоминалась оптимальная схема действий после того как вы все таки положили (прикопали) клад. Прикапываем>снимаем перчатку (комкать и засовывать в карман не обязательно, просто заправляем чистую часть в карман брюк, пусть себе висят)>достаём девайс (в моем случае левый, но вполне себе добротный планшет)>скриним координаты (ты же скачал приложение из ПМ?)>делаем фото вблизи и вдали>записываем на диктофон, что и как и где прикопали. Тут кстати такой момент: фоткать советую не просто на камеру,  а  на приложение Skitch, которое и стрелки заодно позволит поставить, что бы с ФШ потом не ебаться.
    Часты ситуации, когда ты выносишь с собой на прогулку различные фасовки разного веса (тут мне помогала изолента разных цветов: желтая-10г, синяя-5г и т д). Но все же советую выходить с одной фасовкой, так гораздо проще.
    Приходим домой, выгружаем содержимое (запись диктофона не обязательно) в папку и если вы все сделали правильно то очень легко соотнести координаты с фото, т к фотки будут идти сразу за координатами. Сразу каюсь, сука дурак, сижу с Винды, не кидайте камнями. Так вот на винде программа есть ой как нужная - FastStone Image Viewer. Открываем ее, заходим в папку с изображениями, выделяем, клацаем правой кнопкой, Пакетное преобразование. В открывшемся меню удаляем EXIF, а так же делаем чуть хуже качество изображения, потому что с фотками в мегабайт весом выгрузка кладов в магазин работодателя пиздец как осложнится. Оптимальный размер каждой фотки, как считает автор, примерно 200 Кб.
    Описание закладки советую сделать шаблонным и не писать все заново каждый раз, но этот шаблон был сука выстрадан таким количеством проб и ошибок, что, извините, жалко опубликовывать.

    Ну, ребят, не знаю можно ли научить выруливать такие вещи. Наверное, дам пару советов, укажу на слова и события, за которые можно цепляться, приведу пару примеров и на этом ограничусь, потому что тем, у кого язык подвешен, поможет и несколько этих указаний, дальше они сами все поймут. А тем, у кого не подвешен, я искренне сочувствую: количество ненаходов, за которые с тебя вычтут, умножаешь на два сразу.
    Начнем с того, что пиздоболов в этой сфере ебать тьма. И слова о том, что публика, предпочитающая синтетику, – полный пиздец – не пустой звук. С ребятами, покупающими гаш и траву, проблем в разы меньше. Думай, куда устраиваешься!
    Итак, пишет тебе человек, что не нашел. Дальше всегда по ситуации:
1)Видишь, что отписались о ненаходе ночью: «Наш магазин приносит глубокие извинения, но клад был надежно прикопан, и мы уверены, что никуда он пропасть не мог. Будьте добры, вернитесь на место клада в дневное время суток и при хорошем освещении перепроверьте его наличие», - убиваешь сразу несколько зайцев: человек понимает, что просто так давать ему перезаклад не собираются, понимая это, он от тебя же получает красивый повод аккуратно съехать: мол, съездил и нашел, все ОК. Ну и третье: а вдруг реально поедет повторно и найдет? Такое часто бывало в моей практике.
2)Видишь, что уже оставлен хреновый отзыв и хреновая оценка: «Мы всегда готовы в подобных ситуациях прийти на помощь нашим клиентам. Клиент - прежде всего, наш друг. Ваш отзыв, к большому для нас сожалению, недружественный поступок. Мы понимаем, что он был оставлен в порыве отчаяния, и готовы закрыть на него глаза и продолжить наше сотрудничество в случае, если вы измените публичную оценку нашей деятельности с негативной на положительную». Дальше наруливаешь как можешь.
3)Видишь, что сука ну неадекватный пишет: «Судя по синтаксису Вашего сообщения, судя по его, мягко скажем, интересному содержанию, Вы сейчас находитесь в состояния алкогольного или наркотического опьянения. Повторите попытку спустя некоторое время, и, я уверен, она увенчается успехом».
4)Нет фотографий? Нет разговора! По РУ-ссылкам не проходим, лей на зарубежный хостинг.
    В общем примерный вектор, Вы, надеюсь, для себя определили. That's all.

-Было бы интересно, прежде всего, услышать ваши комментарии к написанному.
-Я конченный даун, судя по всему, сижу с винды. Дайте ссылки или напишите: какое железо и ПО требуется для обеспечения уровня безопасности, достаточного для занятий подобной деятельностью.